..::Phoenix Clan Forum::..

Объявление

ДЛЯ ВСТУПАЮЩИХ: читаем - Устав Клана Phoenix а потом - Форма Заявки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ..::Phoenix Clan Forum::.. » ЮМОР ! » Анегдоты, цытаты, отжоги, перлы...


Анегдоты, цытаты, отжоги, перлы...

Сообщений 31 страница 60 из 61

31

Kiska написал(а):

LINAGE2 DAY :8 мая.7.00 - Доброе Утро, Аден.7.31 - Криминальный Эльмор (Продолжается цикл передач, про Дионского маньяка)8.00 - Вести - Глудио8.15 - Мультфильмы... (Что сказал Спеллсингер? Овер в тумане)8-45 - КВН (Клуб Веселых Нупов, первая 1\4 игра)9-47 - К Барьеру (Жириновский и Немцов поспорят о плюсах и минусах Некроманта)11-45 - Что хочет женщина? (Ведущая Нирвана Борисова, сегодня мы поговорим о темных эльфах)12-00 - Телеканал в АФК14-00 - Сделай сам (Цикл передач о создании мувиков, в эфире эксперт Крафтчунко)15-00 - Peredachi dlja ljubitelei translita s surdoperevodom15-10 - SMS игра (Главные призы клавиатуры с русскими буквами и капс локом)16-00 - Сериал "Не родись Хавком" 4581 серия17-00 - Сериал "донаторы тоже плачут" - 987643956 серия18-00 - Спокойной ночи малыши (Без комментариев)19-00 - По многочисленным просьбам повторяется фильм "Две эльфийки и 13 орков", кино 18+, не для детей20-00 - Телеканал в АФК21-00 - LineageVision2007 (Международный конкурс песни в ТСе.)23-00 - По многочисленным просьбам повторяется фильм "Две эльфийки и 13 орков", кино 18+, не для детей

Баян:)))))))))))))))))))

0

32

Kiska написал(а):

23-00 - По многочисленным просьбам повторяется фильм "Две эльфийки и 13 орков", кино 18+, не для детей

А где можно посмотреть в записи? :)))

0

33

Разговор дву линейщиков:
- Вчера шеф меня за игрой запалил и к себе позвал...
- И что уволил?
- Да нет, пришлось ему ДК по дешёвке продать...

0

34

Kiska написал(а):

В ЛА2 снимается реклама сока "фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и орк в костюме овощей и фруктов. Хуман: Я яблоко. Эльф: Я вишня. Гном: Я томат. Орк: Я Далб**б. Режиссер: %ля, Орк, ты БАКЛАЖАН! Снова Хуман: Я яблоко. Эльф: Я вишня. Гном: Я томат. Орк: Я Далб**б. Режиссер: %ЛЯ, ОРК, ТЫ БАКЛАЖАН!!! ЗАПОМНИ ЭТО!!! Снова Хуман: Я яблоко. Эльф: Я вишня. Орк: Я баклажан. Режиссер: %ЛЯЯЯЯ, ОРК, ТЫ ДАЛБ**Б!!! СНАЧАЛА ИДЕТ ТОМАТ!!!

я сижу и смеюсь :D:D:D

0

35

http://vkontakte.ru/video-132265_103403801

Про "хозяйство". Смотреть обязательно!  :D   :rofl:

0

36

"Разводилы совсем о#!%ли,они просто поглатили мой моск.
Мне сегодня ДА Хотел пантеру продать.
Плакаль."

0

37

Га)

0

38

эпилептично бьюсь головой ап стену ))))))))

0

39

ZonD написал(а):

будем слухать Drum n Bass

подскажи де скачать

0

40

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
))))))

0

41

ZonD написал(а):

1)О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....-Спиш?-Нє бля єбать чекаю пока ти позвониш!2)Сидиш в контакті...пишуть тобі...-Шо робиш?-Піздец, з парашутом пригаю! Ебать шо не видно?)3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...-Шо руку поламав?-Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)4)-Ало, ти де?-В туалеті...-Шо робиш?-Танцюю блін)5)Стою я біля входу в школу...хтось питає...-Стоїш?-Нє літаю бля)6)Наступний ранок після нового року...-Добрий день, у вас хліб свіжий...,-Нє, тогорічний...)7)-Добрий день, у вас мука є?-Є-Дайте будь-ласка пачку жувачок)8)Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...-Ало ти де?-В космосі,блін9)-Алло...-Так-А куда я попав?-!!!!А куда ти бля цілився??!?!?!??!10)-Добрий день, у вас хліб свіжий?-Да-Піздато)))-...Вам дати?-Нє, ненада!)

Ухахахахха Жесть!!

0

42

валера написал(а):

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
))))))

Нормик, Улыбнуло  8-)

0

43

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=))

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол.

0

44

Турист в Египте сидит на берегу Нила, рыбачит.
Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится.
Из воды вылезает крокодил и подползает к туристу:
- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Так может искупнёшься?

0

45

Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает,а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!!Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"

p.s усцался...  :D  :rofl:

0

46

Почему альпинизм лучше секса:

1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места!

0

47

Папа, неужели мы каждый год бутем проводить отпуск на Канарских островах?
- Не разговаривай... Греби лучше...

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двести двадцать второй, блин!

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".

0

48

:rofl:

0

49

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

p.s убило  :rofl:

0

50

:D

0

51

Встречаются после долгой разлуки двое "новых русских".
- Здорово, Колян, где пропадал-то?
- Да так, Вован, расслабился, отдохнул маленько.
- Че, опять на Гавайях был?
- Не на Канарах. Слышь, я там так клево весь пляж на уши поставил...
- ???
- Ну, лежат они себе, загорают, а тут я с аквалангом из моря выхожу.
- Ну и че?
- Братан, так ты же знаешь мой прикид: пиджак малиновый, цепочка, галстучек от Версаче, ласты тоже неслабые, фирмовые...
______________________________________________________________

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

:D

0

52

:)  :D  :rofl:  :crazyfun:  :cool:

0

53

А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ! ! !
Береги сиськи смолоду!
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи - век сиськи мни.
Сиськи помял - время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет...

p.s  :D

0

54

Сиски :)

0

55

сиси рулят :D

0

56

Ахахахаха)))),ой Димка насмешил))))

0

57

Nemiroff написал(а):

Сиски

Atropos написал(а):

сиси рулят

Kiska написал(а):

Ахахахаха)))),ой Димка насмешил))))

Как выбирать жену!...
Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди.

0

58

это канечно заслуживает отдельной темы, ну да ладно, выложу сюда...

Перевод на русский с языка {censored} (матов чивото зашкаливает )

ЭМОЦИИ:
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
{censored} и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
{censored} - удивление
{censored} - сильное удивление
{censored} нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
{censored} {censored} ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык {censored}! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее {censored} - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое {censored} дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
{censored} а там есть? - там спиртное продают?
{censored} - Вы уверены?
всё {censored} - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт {censored} - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво {censored}? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась {censored} {censored} - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
{censored}?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
{censored}! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь {censored}! - Вы мне наступили на ногу.
заткни {censored} {censored}! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
{censored} убрал это {censored} - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну {censored} стой {censored}! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

0

59

:crazyfun:  :rofl: ыыхыхыхы!!

0

60

Сын: Пап, дай перса погонять
Папа: Ой, возьми лучше машину...
:)
_____________________________________________________________________________

xxx: Почему в меню Lineage II такая трагичная музыка - как будто я прощаюсь с жизнью?
yyy: Так и есть :)
_____________________________________________________________________________

"Письмо человека, который играл в ла2, своему другу"

Друг мой, хай. Спс тебе за переданную посылку.
Армия похоже долгий сбор на рейда. Наша рота - это огромное фул пати. Мы все ходим в но-грейде и с но-грейд пухами, а барыжный гном прапор даже сосок не выдаёт. Вот так мы без сосок пкашим мишени. Ротный похож на ТХ с сепором (такой же гадкий и сильный).

Деды по-мне - это пк, бьют просто ради удовольствия.
Квест на уборку, на стирку, на зарядку выполняется примерно 2 раза в день.
Ну ладно, мне пора на фестиваль тьмы (построение).
Будет минутка, напишу, ББ.

p.s напомнило мою службу в армии 1 в 1 :D  :rofl:
_____________________________________________________________________________

0


Вы здесь » ..::Phoenix Clan Forum::.. » ЮМОР ! » Анегдоты, цытаты, отжоги, перлы...